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Cómo enfrentar una separación

5 enero, 2012

En este artículo, la sicóloga de Vidaintegra, Loreto Alvear, nos cuenta cómo enfrentar la separación, sobre todo cuando hay niños de por medio. Cariños, Feña.

Una vez que la decisión de separarse está tomada es necesario ir con calma, respetando los tiempos de cada miembro de la familia porque estamos frente a un proceso lento y doloroso. Sobre todo cuando hay niños es importante realizar un trabajo para que la relación con los padres se vea lo menos perturbada posible. La psicóloga de Vidaintegra, M. Loreto Alvear, entrega en la siguiente entrevista algunas pistas para que este duro proceso se viva de la manera lo menos traumática posible.

-¿Cuáles son los sentimientos normales que afloran tras una separación?
-Sin duda que la separación produce un impacto sobre cada miembro de la pareja. Cada uno ha establecido una identidad en relación al otro que ahora deberá cambiar, y esto genera gran confusión e incertidumbre, con sentimientos a veces ambivalentes (lo quiero, no lo quiero), y también afloran otros como la pena, la culpa, la decepción e incluso el alivio, en algunos casos. Son normales que surjan deseos de no ver más al otro, rabia por lo que no fue o pudo ser, soledad, dolor intenso, falta de sentido etc…

Aprender a tolerar estos sentimientos es un desafío porque la separación produce un quiebre en las certezas, y se requiere tiempo para avanzar en la construcción de nuevas certezas. No hay forma de escapar al dolor, hay que vivirlo. La manera como cada miembro transite dependerá de distintos factores tales como los términos en que se da la separación, los antecedentes previos de la relación, las características personales, la capacidad que cada miembro en el pasado ha tenido de elaborar pérdidas, la disponibilidad de redes de apoyo y el impacto en aspectos como el económico.

-¿Qué tipo te relación es aconsejable llevar con la ex pareja?
-Cuando es de colaboración, pese a lo dolorosa que es la separación para cada miembro -tanto para el que se va, como para el que se queda- , es posible llevar el duelo de forma más tranquila. Asimismo, se hará más llevadero cuando no se sobrecargue a los hijos con la rabia y el dolor de la ex pareja, por eso es tan importante que los padres logren alcanzar una relación que incluya el diálogo cooperador y diferenciado del conflicto que los llevó a la separación.

-¿Cuáles son los errores más frecuentes que cometen las personas tras una separación?
-Se cree que intentando eliminar al otro de la vida personal y de la de los hijos, se podrá avanzar en la elaboración de la pérdida. Es decir, se piensa que un alejamiento físico los llevará a una desvinculación emocional con el otro, pero no es así, porque se sigue ligado desde la rabia.

Esto es complejo y requiere de un tiempo de elaboración, porque se trata de una “pérdida ambigua”, como señalan algunos autores. Es difícil de tolerar, porque se ve físicamente aquel que era mi pareja y que ahora es sólo el padre o la madre de mis hijos, con quien no cuento emocionalmente, ya no está más para mí, sino sólo los niños.

-¿Qué tipo de rutinas son recomendables una vez que se comienza a vivir solo? ¿Retomar actividades olvidadas, buscar nuevos pasatiempos, por ejemplo?
-La persona separada empezará un complejo proceso de reorganización personal, en el cual es importante no centrar su identidad sólo desde la experiencia de la separación, sino desde otros aspectos de su vida. Puede ser recomendable que fortalezca o amplíe sus redes de apoyo, que visualice los beneficios asociados a la separación, y también que retome actividades que le han servido en tiempos anteriores.

-¿Qué señales indican que se está llevando una separación de mala manera?
-Cuando los hijos quedan expuestos al conflicto de los padres o son el arma para atacar al otro, se pueden acentuar las dificultades. Asimismo, si los problemas se perpetúan en forma crónica. Esto puede ser una voz de alerta para que los miembros de la familia deban consultar con un especialista. Igualmente es recomendable dejarse guiar por algún especialista en momentos previos a la separación, para prevenir posibles complicaciones, sobre todo cuando hay hijos.

-¿Si la pareja se ha separado en malos términos, ¿es preferible que un tercero medie entre ambos? ¿
-Es recomendable que un profesional, especialmente un psicólogo, los pueda ayudar en la elaboración de las pérdidas asociadas al duelo, y a configurar la nueva reorganización familiar y personal, que implica separar el conflicto de la pareja de la función parental, que en muchos casos se torna muy difícil e inabordable.

Además, cuando la pareja ha entrado en un proceso de judicialización en un contexto hostil, la situación se torna mucho más compleja, ya que comienza una lucha de poder en la búsqueda de validación hacia el otro, con alianzas, donde muchas veces quedan envueltos los hijos. Estas escaladas muchas veces se acompañan de violencia, que puede ser física y/o psicológica, con el fin de encontrar, erróneamente, la justicia.

De la pérdida de sentido al sentido de la pérdida

-¿Cómo se debe explicar a los hijos?
-Se puede explicar como una decisión que busca poner fin a un conflicto que no se ha podido resolver de otra forma y que ya no pueden hacer más. Lo más importante es señalar que esta decisión es una separación de la pareja y no de la familia, lo que significa que tanto el papá como la mamá estarán disponibles, que los seguirán viendo y estarán para apoyarlos y acompañarlos, pero que a la vez la organización de la familia cambiará, por lo que los papás se coordinarán con los tiempos y espacios para dárselos a ellos.

Es importante que ambos tengan el mismo discurso, así también hay que cuidar la forma en cómo se comunica la decisión. Si los padres están tranquilos, sus hijos también lo estarán. Eso significa no dramatizar, ni tampoco minimizar la pena. Se debe acoger el dolor, la rabia y las preguntas que pueden surgir, de tal manera que los hijos puedan manifestar sus sentimientos, pero al mismo tiempo mantener el conflicto que mueve la decisión alejado de los hijos. Ellos no tienen que saber los detalles ni las razones de fondo que los lleva a la separación. Asimismo, es bueno tener presente que la separación provoca en los padres una disminución transitoria de la disponibilidad parental.

-¿Cuándo debiera durar el luto y cuáles son sus etapas? Se habla de hasta 2 años.
Sí, normalmente se habla de dos años pero esto irá en directa relación al tipo de separación que se ha establecido y la capacidad que cada miembro tiene para elaborar las pérdidas, ya que en algunos casos se pueden desencadenar cuadros ansiosos o depresivos. En esto juegan un rol importante los factores de protección y de riesgos. Hay que transitar de la “pérdida de sentido al sentido de la pérdida”.

-¿Cuáles conductas se consideran anormales y deben ser tratadas por un especialista?
-Diría que lo que se considera anormal es lo no deseado en cualquier duelo. Cuando éste se ha estancado en el dolor y se busca evitar sentirlo todo el tiempo, por ejemplo, trabajando o saliendo en exceso etc… En otros casos, los miembros se pueden quedar pegados en la rabia, en la búsqueda de justicia y venganza, y pueden aparecer síntomas de ansiedad, depresión, conductas violentas, ya sea psicológica o física. Todo esto puede ocurrir porque se sigue mirando al pasado y no se acepta la separación, lo que puede llevar incluso a hacerle la vida imposible al otro.

El duelo implica perdón, si no existe como resultado de un proceso de trabajo personal, es difícil superar esta etapa y liberarse del resentimiento que tanto nos daña. El perdón es independiente de la capacidad del otro de reparar y por ello es un desafío enorme.

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