El Blog de Nosotras

Amigas, comparto un excelente artículo. Anímense y compartan sus experiencias.

Para mantener relaciones interpersonales saludables y armónicas al interior de nuestra familia, debemos mantener un orden donde cada integrante regule su conducta de acuerdo a reglas preestablecidas. Como padres debemos tener conciencia de que nuestra labor educativa es constante, lo que significa un esfuerzo extra en nuestro rol, es decir, mientras tengamos la certeza de que somos los principales formadores de nuestros hijos tendremos la voluntad de esforzarnos por actuar de cierta manera. Y esto no sólo por el hecho de que los niños imitan las conductas que observan, sino también porque nuestros hijos se identifican con nosotros, nos ven como un modelo y por lo tanto desean actuar de la misma forma. Es importante considerar que nuestras conductas y actitudes deben ser consecuentes, y así será posible corregir a los niños dando el ejemplo y no una idea de injusticia.

Tres pasos fundamentales
Para que los niños se identifiquen con su padre o su madre es necesario, en primer lugar, que el menor vea ciertas semejanzas físicas o psicológicas específicas. En segundo lugar, el modelo (padre o madre) debe tener cualidades atractivas para el niño, el que se identificará más fácilmente con aquel que esté atento a sus necesidades, sea cálido y afectuoso, más con aquel que lo rechace. Este proceso de identificación puede ser visto como una ventaja para los padres en el sentido de que se requiere el establecimiento de vínculos afectivos con el modelo, por lo que el comportamiento de nuestros hijos depende del ejemplo que les demos. De ahí que sea una fuente muy importante de seguridad. También hay que entender que la identificación con los padres es un método utilizado para inculcar actitudes y creencias, que en lo esencial son estructuras cognoscitivas. Paralelo a lo anterior es necesario mantener la atención sobre nuestros hijos, ya que el proceso llamado de observación no requiere el establecimiento de vínculos afectivos con un modelo, por lo que el niño puede observar e imitar a sujetos externos a la familia con los que sólo tiene una relación casual (personajes de televisión, ídolos, amistades, etc.). Es común que como padres utilicemos el método de recompensas y castigos. Sin embargo, no tenemos claro el significado de fondo de este entrenamiento. Es importante tener conciencia de que las respuestas reforzadas o recompensadas se hacen más fuertes, se manifiestan frecuentemente y suelen ser generalizadas a muchas situaciones. Por otro lado, las respuestas castigadas se extinguen o se tornan más débiles, y se exhiben con menor frecuencia. Nuestra labor como padres funciona en todo momento y en lo cotidiano. Es por ello que es posible plantear que estos tres procesos fundamentales que contribuyen a la socialización no son independientes, se influyen y complementan unos a otros. Por ejemplo, una niña le da a su hermano un juguete que no podía alcanzar y su madre la felicita dándole un abrazo. Al hacer esto, la madre recompensa la servicialidad de la niña, modela una conducta afectuosa y al mismo tiempo, a través de los cuidados que le proporciona, realza la tendencia de la niña a identificarse con ella.

¿Qué pasa con el castigo?
Es evidente que durante el proceso de educación del niño se llega a un momento en que la persuasión no es suficiente y que hace falta un tipo de castigo para evitar la desobediencia. Sin embargo, hay que poner todas las energías posibles para conseguir que éste produzca un niño feliz y equilibrado y no un niño traumatizado. Al respecto, es necesario saber que el castigo es considerado como una consecuencia desagradable y dolorosa que sigue a una conducta y cuyo efecto será la disminución o eliminación de aquella conducta. Finalmente, teniendo en cuenta la manera de formar y orientar la conducta y la disciplina de nuestros hijos es necesario tomar conciencia de la forma de administrar el castigo. Para que éste sea efectivo debe ser:
-Proporcional: El tipo de castigo debe ser en relación a la falta cometida, en caso contrario el niño aprendería dimensiones erradas. Debe considerar el desarrollo evolutivo del niño para que sea capaz de entender y aceptar su error.

-Oportuno: El castigo debe ser administrado lo más luego posible después de la falta cometida. Se debe considerar la situación y el lugar, es decir, el llamado de atención debe ser en privado, con el fin de no dejar al niño en ridículo o que se sienta mal, ya que esto estaría afectando directa y fuertemente su autoestima.

-Educativo: Se debe explicar al niño el por qué se le castiga, para que entienda qué conducta es la que no debe repetir y no sienta que el castigo es injusto.

-Consistente: El niño debe comprender que cada vez que transgreda la norma será castigado. El castigo no debe basarse en amenazas, ya que decirle que se le va a castigar y no cumplirlo permite al niño continuar actuando de la misma forma, teniendo la seguridad de que no será castigado.

-Afectivo: Al recibir un castigo el niño debiera tener la seguridad que tras esa censura o desaprobación temporal, está invariablemente presente un sentimiento de amor y de confianza en él. Hay que darle a entender que igualmente lo seguimos queriendo, pero que necesitamos que aprenda. Es importante decir: “eso que hiciste está mal”, en vez de “eres malo”. Así el mensaje es que la conducta puntual es la que no nos gusta y no él como persona. De esta forma no afectamos el desarrollo de su autoestima.

Saludos amigas.
Mane.

Fuente: http://www.sonriemama.com/