Los meses de verano son perfectos para salir de vacaciones y aprovechar cada instante en pareja. Pero muchas veces no sabemos sacarle partido a estos momentos o terminamos discutiendo por el viaje, el auto, los niños u otro motivo. Por eso, en esta nota una experta nos da importantes consejos para unas románticas vacaciones.

Según Pilar Bustamante, psicóloga de Clínica Santa María, esta es una buena instancia para disfrutar, y realizar actividades más lúdicas y entretenidas, para así aprovechar de descansar y superar el estrés acumulado por las demandas laborales, las tareas de los niños o la rutina doméstica. Aquí la experta nos da algunas ideas para disfrutar:

Respetar las horas de sueño. Es importante respetar las horas de sueño que necesita cada miembro de la pareja para recuperar energías, descansar y así estar relajado y con buena disposición para compartir el día.

Buscar momentos para conversar. En esta época se pueden sostener conversaciones más tranquilas y largas; aclarar dudas o situaciones complejas que se produjeron durante el año y que en su momento no se resolvieron bien. La pareja puede plantearse algunas metas realistas para este año, pero ojalá en relación a compartir más juntos.

¡Disfrutar! En las vacaciones debieran sacudirse la rutina, ser más flexibles y creativos, sentir que disfrutan y se divierten juntos. Esto se puede lograr con actividades sencillas: salir de picnic, instalar una mesa en el patio, bajo sombra para compartir alguna comida, visitar o invitar amigos a quienes no se ve hace tiempo. Aprovechar de “pololear”, de mostrarse cariño e interés.

Acompañarlo en las actividades que a él le guste realizar. Aunque no compartamos el gusto por esa actividad es bueno hacer el esfuerzo y acompañarlo. Si al marido le gusta pescar, ir con él y por mientras leer un libro, tejer o escribir, por ejemplo.

Buscar una actividad nueva para los dos. Tomar algunas clases de baile que a ambos les guste. Cocinar algo rico juntos o compartir las actividades cotidianas de modo entretenido. Realizar caminatas descubriendo lugares novedosos.

No olvidar el sexo. Tener una buena intimidad, disfrutar de hacer el amor de modo tranquilo, creativo e intenso, conversando después sus sensaciones o fantasías.

Pareja versus hijos

Hay que satisfacer las necesidades de recreación de los hijos, pero explicarles que los padres también necesitan su espacio, según comenta la sicóloga de Clínica Santa María,  Pilar Bustamante.

“Todo depende de las edades de los niños, pues los más grandecitos se pueden entretener solos (dentro de la casa) y los más pequeños requieren más supervisión. Se puede incentivar a que armen rompecabezas, realicen collages con recortes de revistas, hagan cuadros pegando pepas de melón y sandías, etcétera.  Los padres deben ser creativos y tener una actitud optimista y esto lo recibirán los niños como un mensaje positivo”, explica la sicóloga.

Pilar Bustamante agrega que es buena técnica turnarse entre los padres para entretenerlos y después “planificar un ratito juntos de algo entretenido” como por ejemplo:

• Llevar a los niños a dormir donde los abuelos y salir a bailar
• Tener un pub en el dormitorio con música, unas velas y algo para picar
• Preparar el baño para compartir juntos…

¡Ahora es el tiempo de hacer todo esto!

Fuente: Biut.cl

Que es malo exponer a los niños a ver televisión aleatoriamente, lo sabemos. Y que los videos educativos son buenos, también. Pero -contrario a lo que podría pensarse-, no todo sobre sentar a los niños frente a la pantalla está dicho. Porque la experiencia frente al televisor podría resultar para los niños tan educativa como leer un libro.

La clave, según un grupo de sicólogos estadounidenses, está en la mediación que hagan los padres sobre el contenido. Un experimento realizado en la Escuela Peabody de la Universidad Vanderbilt (Tennessee), especializada en Educación y Desarrollo Humano, comprobó que los videos educativos (no así cualquier programa) pueden llegar a tener el mismo impacto de los libros sobre el aprendizaje.

Lo que revierte la percepción negativa de sentar a los hijos a ver televisión -aunque sean preescolares-, según los doctores a cargo del experimento, es hacer del rato frente a la pantalla una instancia de diálogo. Que el adulto incite al niño a resolver las situaciones que se presentan, a retener las palabras nuevas que escucha en la historia y a desarrollar un grado de conocimiento acorde a su edad.

La mediación es lo que importa

El experimento -pionero en su tipo, aunque parezca increíble- consistió en dividir a 80 niños de tres años en cuatro maneras distintas de ver un mismo video: solos, con un adulto al lado (pero sin comentar nada), con una actriz incorporada en el video que guiara la experiencia de los niños y la cuarta, con un adulto que constantemente pausara el video y les hiciera preguntas.

Luego, al hacerles pruebas de comprensión y de vocabulario incluido en el video, los niños que matuvieron constante interacción con los adultos tuvieron los resultados más altos y registraron la mayor alza respecto al test previo. Aquellos que vieron la historia que contenía una interlocutora, apenas alcanzaron resultados promedio.

Los especialistas aconsejaron a los padres hacer ciertas preguntas específicas e involucrarse en la experiencia, en vez de dejar a los niños frente a la pantalla e ir a hacer algo más -que es lo que ocurre usualmente en las casas-. Y esto, según la sicóloga infantil Fernanda Orrego, de Vida Integra, “va ayudando al proceso cognitivo, mostrando lo relevante del video y enfatizando aquello que al adulto le parece importante que el niño aprenda”. El pausar el video e intervenir constantemente ayuda al menor a desarrollar su capacidad para seleccionar lo prioritario de lo irrelevante, a ligar eventos y comprender secuencias lógicas.

El diálogo debe incitar el aprendizaje con preguntas del tipo: ¿qué crees que va a pasar?, ¿qué hubieras hecho tú? y más concretas, del tipo “¿qué está sosteniendo el conejo en sus manos?”.

Pero el trabajo de la mediación no termina ahí, y el potencial aprendizaje tampoco. “Los niños se sienten muy gratificados cuando responden correctamente las preguntas de los adultos -explica Orrego-, por lo que suelen esforzarse por hacerlo cuando se encuentran ante estas situaciones”. Y cuando se felicita al hijo o hija por lo que contestó, complementa la sicopedagoga de la Clínica Alemana Kareen Portugueiz, se genera un círculo virtuoso: “los refuerzos positivos repiten las conductas; los negativos, no”.

También sirve para las noticias

La idea de actuar como mediador entre el contenido de los programas televisivos y los hijos, se puede replicar más allá de los videos educativos que se testearon en el experimento estadounidense.

El estudio más reciente sobre quinceañeros en países industrializados, realizado por la Ocde, demuestra que quienes discuten con sus padres temas políticos o sociales diaria o semanalmente, tienen mejor comprensión lectora y un mayor índice de lectoría que quienes no hablan sobre esos temas. Y qué mejor instancia que los noticieros para dar pie a esas conversaciones.

Los resultados del informe son claros: los adolescentes que discuten las noticias de forma diaria o semanal con sus padres alcanzan 28 puntos más en sus índices de lectoría en la prueba internacional PISA. Incluso cuando se aísla el factor socioeconómico, el efecto es notorio, con un incremento de 16 puntos.

Según el reporte, discutir programas televisivos en general también tiene una influencia positiva en esta dinámica, pero no se compara al impacto de debatir los últimos acontecimientos que se presentan en un noticiario, independiente si se trata de eventos deportivos, internacionales o políticos.

¿Cuál es la relevancia que discutir noticiarios incida en un buen nivel de lectoría a los 15 años? Según los educadores, es uno de los predictores más claros de éxito a la hora, por ejemplo, de hallar un trabajo estable y bien remunerado. Emma Wilkinson, experta en Educación del MidKent College (Inglaterra), señala que si se logra despertar el interés de los jóvenes por eventos actuales, “ellos parecen desarrollar un nuevo oído; parecen detectar las noticias con el rabillo del ojo y piensan ‘sé de qué se trata esto’, en lugar de mostrarse desinteresados”.

Un factor clave en este efecto es el nuevo vocabulario que adquieren: “Uno nota que tan pronto se interesan en algo desean saber qué significa una palabra poco familiar. Se sienten muy bien cuando se topan nuevamente con ese vocablo y te dicen qué significa”, explica la académica británica a The Times.

¿Un beneficio adicional? La generación de una dinámica de mayor competitividad. Steve Keevil, experto en Física del King’s College de Londres y quien colabora en las charlas que Wilkinson da a estudiantes, agrega al mismo diario que el efecto de conversar lo que se transmite en un informativo televisivo con los menores es inmediato. “Al discutir una noticia pronto te quedas sin conocimiento. Pero ansías estar mejor informado para que la próxima vez que abordes el tema logres hablar de forma más convincente. Empiezas a leer más, porque estás investigando más para tu siguiente debate”, explica.

Para este académico y sus colegas no es tan importante si esta dinámica se da en el pasillo del colegio, en la casa o en la sala de clases. Lo relevante para los menores es el placer de obtener respeto.

Fuente: Tendencias de La Tercera

LOS dos hijos pequeños de Claudio (45) juegan inagotables a su alrededor: saltan, pelean, se tiran tierra y compiten para ver cuál de ellos logra llamar primero la atención del papá. Pero Claudio no para de hablar de su hijo mayor, Pablo, quien acaba de pasar a segundo año de Medicina y se ha transformado en el “orgullo” de la familia. “Es que el Pablo siempre fue estudioso, es el mayor y da el ejemplo a sus hermanos menores…Ya pues, niños, sosiéguense”, dice el papá, esta vez con un tono más enérgico.

“¿Favorito el Pablo? Noo, para nada” agrega tajante Claudio ante la pregunta de rigor y, acto seguido, se lanza con una larga teoría acerca del amor de los padres a sus hijos, que los hijos siempre serán todos iguales y que diferencias, si las hay, es porque los hijos también son diferentes. ¿Qué opina? ¿Tiene usted un hijo favorito? Lo más probable es que su respuesta, al igual que la de Claudio, sea que no. Porque sin que siquiera los papás nos percatemos de esta pequeña “mentira piadosa”, en todas las culturas y latitudes los papás intentan ocultar el favoritismo que sienten sea por el hijo mayor, el menor, por la única niñita o el varoncito de la familia.

Las investigaciones aclaran que es perfectamente normal que usted o yo tengamos un hijo favorito: es un mecanismo evolutivo que garantiza la supervivencia del que tiene mejores oportunidades. Se suma una serie de situaciones relacionadas con el traspaso de nuestros genes a la siguiente generación. El orden de nacimiento, si es usted hombre o mujer, y hasta el aspecto físico influyen en el favoritismo que los padres llegan a desarrollar por alguno de sus hijos. Pero los estudios también advierten que el favoritismo trae consecuencias que marcan tanto al hijo predilecto como a los hermanos.

Predilección escondida

Un reciente estudio de la Universidad de California, en Davis, siguió durante tres años a un grupo de casi 400 hermanos con sus padres. Todos debían responder preguntas acerca de la relación con sus hijos, pero, además, sus reacciones fueron registradas en video durante la investigación.

El 65% de las madres y el 70% de los padres mostraban preferencia por algún hijo, cifras que son bajas si consideramos que los padres intentaban esconder sus preferencias cuando eran entrevistados o estaban siendo filmados por el investigador, advierte el mismo estudio. Jeffrey Kluger, autor de The Sibling Effect: what the bonds among brothers and sisters reveal about us, llega incluso a señalar en dicho texto que “el 95% de los padres tiene un hijo preferido, y el otro 5% miente”. Los hijos, agrega, también saben esto y por eso no es de extrañar que desde pequeños compitan con sus hermanos para ganar la atención de los padres, como muestran los hijos de Claudio, que no cesan de sabotear al papá mientras relata los logros de su hijo mayor.

El factor evolutivo

Algunos investigadores plantean que la preferencia por uno de los hijos tiene una fuerte raigambre evolutiva. El profesor de zoología de la U. de Oklahoma, Douglas Mock, por ejemplo, señala que las especies de animales tienen múltiples hijos cada vez que las hembras son preñadas, debido a que esto permite asegurar que al menos uno sobreviva para traspasar los genes de los padres. Por ello, desde aves hasta mamíferos desechan a los más débiles y concentran esfuerzos en criar al más fuerte. “Aunque el ser humano es racional, los impulsos básicos evolutivos son los mismos, aun cuando somos incapaces de reconocerlos”, explica Mock.

Otra característica que de manera inconsciente nos llevaría a preferir un hijo sobre otro es la belleza. No por nada a la hora de “chochear”, el primer adjetivo que suelen usar los padres para definir a su cachorro predilecto no es rápido, inteligente o comprensivo: el niño es “lindo, taaaan lindo”.

En la Universidad de Redlans, California, la sicóloga Catherine Salmon lleva años investigando las dinámicas de relación en las familias. La especialista explica que se observa una preferencia de los padres por hijos con rasgos más finos, muy similar a la que detectan estudios como los que señalan que los más apuestos tienen mejores trabajos y ganan más dinero. “La belleza es un indicador de salud e inteligencia que opera a nivel inconsciente”, explica.

Orden de nacimiento

Otro factor que las investigaciones prueban incide fuertemente es el orden de nacimiento y el género. Una investigación publicada por la misma Salomon en la revista Human Nature en 2009 concluyó que en la mayoría de los casos los candidatos predilectos de la madre son los primogénitos varones, y los del padre son las hijas más pequeñas. El estudio incluyó cuestionarios a más de 200 hombres y mujeres de entre 18 y 35 años con familias de al menos tres hermanos.

La investigación comprobó una inesperada relación para explicar el favoritismo de los padres: hombres y mujeres tienden a valorar rasgos que consideran propios a su género en sus hijos del sexo opuesto. De esta forma, se repetía que los hijos mayores favoritos de las madres mostraban rasgos de sensibilidad por encima de sus hermanos. En el caso de los padres era parecido, las hijas favoritas solían exhibir rasgos como: carácter fuerte, independencia o éxito académico. Se trata de un factor que los especialistas han denominado “narcisismo reproductivo”. Biológicamente, la reproducción constituye un acto narcisista, el de replicarnos a nosotros mismos. Y es este factor el que, en última instancia, explica el favoritismo.

Otros estudios señalan que el hijo mayor recibe la misma atención especial que tiene el hijo único, razón por la cual exhiben muchos rasgos en común, en tanto que el hijo menor llega a ser favorito porque los padres ya no deben destinar recursos ni atención a un hijo más pequeño.

Huellas de por vida

Pero este favoritismo paternal deja fuertes huellas en la personalidad que los hijos exhiben de adultos. El estudio de Salomon, por ejemplo, comprobó que los hijos del medio tendían a establecer relaciones más fuertes con amigos que con familiares comparados con los hijos mayores y menores. Similar cosa ocurría con las relaciones de pareja: estos tendían a tener mejores matrimonios y noviazgos que sus hermanos favoritos.

En su libro The Favorite Child, Ellen Weber revela que los hijos favoritos tienen, además, mayor seguridad y condiciones de liderazgo, pero una vez que dejan el hogar paterno corren el riesgo de ser poco empáticos y tener baja tolerancia al fracaso.

Según explica la autora, la sobreprotección y el apoyo constante de los padres generan carencias emocionales en los hijos favoritos. En otras palabras, crecen pensando que pueden tener todo lo que quieran, sin sufrir consecuencias por ello. La experta pone como ejemplo a Bill Clinton, hijo favorito que no midió las consecuencias de su desliz amoroso con una estudiante en práctica mientras era Presidente.

Fuente: Tendencias de La Tercera

Según datos oficiales difundidos por Estados Unidos esta semana, uno de cada 30 bebés es un gemelo. Este incremento se debe, principalmente, al mayor número de fertilizaciones in vitro, así como al aumento en la edad de las madres.

Las cifras entregadas por el Centro Nacional de Estadísticas de Salud de Estados Unidos indican que el número de gemelos se duplicó en 2009 con respecto a 1980, pasando de 68.339 a más de 137.000 nacimientos.

En Chile, al contrario, la situación se ha mantenido estable. Según los datos que maneja la Fundación Multillizos, en 1990 hubo 4.533 partos múltiples, los que representaron el 2% del total de nacidos vivos. Diez años más tarde, 4.260 mujeres fueron madres de gemelos y en 2009 hubo 4.472 partos múltiples.

Aunque en nuestro país la tasa de nacimientos múltiples no ha mostrado mayores modificaciones durante los últimos 20 años, este tipo de parto estaría absolutamente ligado a los tratamientos de fertilidad, que cada vez son más en Chile. Así lo asegura el ginecólogo Hernán Muñoz, presidente electo de la Sociedad Chilena de Obstetricia y Ginecología, quien agrega que, aunque se desconoce la causa, las madres de mayor edad poseen una mayor probabilidad de tener partos generalizados.

Añade que debido a los riesgos -tanto para la madre como para los bebés-, que conlleva un embarazo múltiple, los médicos dedicados a la fertilización in vitro (FIV) están optando por no implantar más de uno o dos embriones. Esta medida disminuyó los partos múltiples derivados de FIV, pero como la técnica se ha vuelto más frecuente, el número de multillizos se mantiene estable.

A pesar de que los hermanos mellizos no son una realidad nueva, es un hecho que en la actualidad son mucho más visibles y su educación y crianza supone una serie de desafíos a padres, educadores y sociedad.

Por años se ha sostenido que los multillizos no deben ser vestidos iguales y los colegios aplican la política de separarlos de curso desde pre kinder, en lo que se considera un proceso de apoyo para su individualización.

Sin embargo, hoy muchas de esas creencias están siendo puestas en tela de juicio. Paula Rojas, madre de trillizos y creadora de Fundación Multillizos, señala que “no es bueno separarlos antes de los 7 años, porque se genera un cuadro ansioso en ellos; ellos necesitan ver a sus hermanos para sentirse seguros”.

“No está comprobado que sea bueno separarlos, en cambio, sí hay muchos casos de niños que han pasado por procesos muy difíciles en la separación en los colegios”, agrega Rojas.

La separación, explica, es aplicada bajo la tesis de que los niños prematuros, como tienden a ser los multillizos, poseen mayor riesgo de presentar déficit atencional, “pero probablemente si están junto a sus hermanos les costará menos aprender”, puntualiza.

Natalia Silva, psicóloga, madre de trillizos, confirma la necesidad de mantenerlos juntos, señalando que en su caso mantuvo a sus pequeños juntos en el colegio y no los separó hasta que entraron a enseñanza básica, buscando afianzar la personalidad de cada uno.

“Son bastante diferentes. Cada uno tiene su curso en el colegio, sus intereses y sus amigos, y a estas alturas llevan una relación como la de cualquier hermano, con celos y un compañerismo súper grande, además de que agradecen mucho los minutos para uno, es decir, que por ejemplo vaya al supermercado con sólo uno de ellos”, señala.

Uno de los desafíos que tiene Fundación multillizos -donde actualmente se reúnen 150 familias- es plantearle al Ministerio de Educación que cada colegio examine caso a caso la separación de los multillizos durante los primeros años de escolaridad, buscando así un mejor desarrollo de la personalidad de estos niños que desde la fecundación desconocen la soledad.

Fuente: Emol.com

La diferencia entre un niño que viajó en sus vacaciones y el que no lo hizo fue de cerca de siete puntos en la prueba de lectura. El estudio es de la Universidad de Clemson y analizó la relación entre los viajes en familia durante el verano y el rendimiento académico de más de tres mil niños de kinder a quinto grado. En matemáticas obtuvieron 51,79 puntos los que viajaron y 46,69 los que no. En conocimientos generales, fue de 51,03 puntos para los que salieron y 41,19 para los que no.

¿Conclusión? Obvio, hay que viajar.

Pero acá no va a encontrar la fórmula perfecta para saber cómo hacerlo. No hay número de días ideales, ni lugares, más adecuados ni una descripción de los mejores medios de transporte.

Lo que sí va a encontrar en este artículo es, primero, que viajar significa cambiar de ambiente. Es decir, dejar su casa para pasar unos días en la playa, en el campo, en la casa de unos parientes. Y lo segundo, es que trasladar a donde sea a sus hijos en estas vacaciones contribuirá, directamente, en elevarles la inteligencia. ¿Más académico? Elevarles la capacidad cognitiva.

“Los datos son claros. Y les da un duro trabajo a los padres y otra razón para no postergar un viaje de vacaciones de verano”, señala Bill Norman, director del Centro de Parques Recreación y Empresas Turísticas de la U. de Clemson, uno de los autores del estudio. Playa, campo, lago, las posibilidades son muchas. Pero todas permiten a los niños ampliar sus horizontes y abrir su mente. Contribuyen, dice Norman, al desarrollo cognitivo y estimula el sentido de maravilla.

¿Por qué los viajes son tan provechosos? El experto aclara que la ventaja es el aporte de habilidades esenciales para el éxito: fomentar actividades prácticas y experiencias directas. Y, por sobre todo, nuevas. Simplemente exponer a su hijo a un nuevo entorno le permite explorar directamente. Más directo y simple: no es lo mismo estar en la arena frente a donde rompen las olas, que mirar cómo rompen por televisión.

Pero eso no es todo. El estudio también menciona que si los niños durante esos viajes van a museos, sitios históricos, parques y hasta el zoológico, obtienen más altos puntajes que los que no lo hicieron. En esos términos, las visitas a obras de teatro o conciertos tuvieron la más alta puntuación (53,02). En segundo lugar se ubican las idas a museos de arte y la ciencia (52,8).

¿Y los parques de entretenciones? No contribuyen al logro cognitivo… Una lástima.

Los mejores días de verano

Los niños ya salieron o están por salir de vacaciones y, seguramente, a estas alturas ya está todo planificado para enero y febrero. Bien, porque en el empeño de aumentarles la capacidad cognitiva, no tienen sentido los cambios de última hora: el tiempo o los días dedicados a los viajes presentó poca o ninguna asociación con la ventaja cognitiva comprobada, dice Jessica Parker, investigadora de la U. de Clemson. Lo significativo es el cambio de escenario. “Los beneficios de los viajes de la familia incluyen la construcción de relaciones, la creación de experiencias de aprendizaje, la formación de actitudes, y autorreflexión de los niños”, agrega Parker.

¿Y por qué viajar y no sólo descansar? En este caso, se impone el sentido común: al viajar se expone a los niños a diferentes formas de transporte, idioma, comida, arte, arquitectura, religión e incluso vestimenta, entre otros muchos aspectos que favorecen lo que los expertos llaman un aprendizaje significativo.

Deborah A. Byrnes, especialista en educación de la Universidad Estatal de Utah, agrega que todos esos puntos representan estímulos que desafían a los niños a la resolución de problemas, a tener más paciencia, a ser flexibles y reconocer la diversidad.

A través de los viajes, los niños ampliarán sus actitudes, tanto positivas como negativas, acerca de las personas y el lugar en que se encuentran. “Naturalmente, ellos miran hacia los adultos para ver cómo responden a las diferentes culturas, la familia los ayudará a comprender cómo responder adecuadamente a esa realidad diferente”, acota Byrnes.

Existe, además, otro punto a favor: la mejor disposición de los adultos. Loretto Torres, directora de Psicología de la U. San Sebastián, sostiene que ese es uno de los elementos más propicios: adultos liberados de la sobrecarga laboral, centrados en aspectos familiares y con más tiempo de ocio. Mezcla ideal, que sumada a la excitación de nuevos lugares, permite el flujo de la creatividad. “El niño accede a más cosas novedosas que, inevitablemente, irán de la mano de preguntas y curiosidad. No es necesario que sea en un contexto tan maravilloso. Se trata de poder estar disponibles para responder a sus todas esas interrogantes”, afirma.

Pero ojo. Tampoco se trata de que los padres planifiquen el viaje de vacaciones con el objetivo de que sus hijos sean más inteligentes. No es un aprendizaje buscado. Catalina García, directora del Magíster en Psicología Educacional de la U. del Desarrollo, explica que la gran ventaja es que el espacio lúdico de interacción con los padres: “El ser humano goza aprender y en los viajes se da el contexto perfecto para descubrir cosas nuevas, mirar de otro modo, en un entorno afectivo agradable”.

Es por eso que cuando el niño vuelve de vacaciones, es común escuchar “se ve más grande”, porque pareciera que sabe, conoce, un poco más. Y no se trata de que sepa sacar logaritmos a los 7 años, sino que “de forma inconsciente aprende a mirar de otra manera”, dice la sicóloga UDD.

Andrew Corbett, académico de la Universidad de Connecticut, entrega otro antecedente relevante: la adquisición de conocimientos y experiencias son pasos vitales para el proceso de aprendizaje. El viajar, entonces, permitirá a los niños contar con esos conocimientos, percepciones y experiencia, en un contexto de relajo y entretención. Es decir, el aprendizaje ideal.

Ya lo saben, las vacaciones también pueden ser un gran momento para aprender en familia! Cariños, Mane.

Fuente: Tendencias de La Tercera

Cuando los papas no quieren ejercer su rol de padres las cosas se complican en la casa y los hijos entran en crisis, pues las normas y las estructuras que debieran tener se trastocan o se pierden.

Esta realidad es más usual de lo que se piensa y ocurre en familias donde existe un temor al conflicto y una gran inseguridad personal.

“Son padres que temen a que el vínculo que establecen con los hijos, no es lo suficientemente fuerte y creen, que no resistirá al colocar límites. Sienten un miedo profundo a que sus hijos no los quieran si se enojan o ponen orden”, explica Sandra Gelb, psicóloga y directora académica de la escuela de psicología de la Universidad de los Andes (sgelb@uandes.cl)

En ese sentido, la psicóloga encuentra que no hacerse cargo de la crianza es una postura cómoda pues la paternidad implicaría postergar las propias necesidades y satisfacciones para darle prioridad a las necesidades de los hijos.

“Son padres inmaduros que no hicieron el duelo o no pasaron por la pérdida de su adolescencia, entonces delegan sus propias responsabilidades en los hijos mayores, los abuelos, las nanas o en cualquier persona que esté dispuesta a hacerlo”, agrega.

El hecho también ocurre cuando existen problemas familiares que afectan la vida familiar y se le adosan deberes inadecuados a los más pequeños provocando un severo desplazamiento de roles. “Lo preocupante es que cuando ese niño crece, puede que siga con esa idea o patrón de crianza y desde ahí ves que los padres tienen una relación horizontal con los hijos, no hay límites y los roles se trastocan”, sostiene el psicólogo Carlos Mateluna Miretti (cmateluna@gmail.com)

La situación es compleja y también conlleva consecuencias inmediatas. Los hijos al ser pequeños o adolescentes se olvidarían de sus intereses, desenfocándose.

“Pierden parte de su desarrollo lúdico y su infancia es cercenada por tener que satisfacer necesidades ajenas y terminan saltándose etapas de su crecimiento”, destaca Gellb.

Por lo que en algún minuto de su existencia –afirma– querrán vivir lo que no han vivido, volviéndose eternos adolescente o se convertirán en viejos chicos o “tontos graves”, súper serios que no disfrutan con nada.

Por otra parte, Carlos Mateluna Miretti, indica que si los papas se vuelven hijos de sus hijos será un tipo de relación repetitiva que incluso puede traspasar de generación en generación. “Se piensa que es algo normal, hasta que en ciertas situaciones que te pone la vida, la persona se va a dar cuenta que se ha hecho cargo de instancias que no le correspondían”.

Darse cuenta a tiempo

Generalmente los padres actúan de esta manera inconscientemente y sólo acusan recibo de sus errores cuando los niños empiezan a crecer y presentan sus primeros problemas al entrar al colegio. Es en ese instancia cuando se mediría el desempeño paternal.

“Son niños que le cuesta seguir normas, adecuarse o no tienen sentido claro de autoridad. En la adolescencia se nota cuando los tratan de educar o encausar pero los chicos se resisten”, comenta la psicóloga Sandra Gelb.

Para ordenar los roles, antes que el cotidiano se transforme en caos, el trabajo terapéutico deberá estar enfocado más en los padres que en los pequeños. “A los adultos hay que mostrarle que los niños no se pueden hacer cargo de situaciones que no les competen porque interrumpes su desarrollo de vida”, ilustra Carlos Mateluna Miretti.

En ese sentido, Sandra Gelb complementa que los hijos tienen que ser amigos de sus papas, tener confianza en ellos, “pero deben reconocer cierta autoridad y cierta distancia respecto a ellos, porque sino hay mucha confusión”. Sin duda, la crianza requiere de esfuerzo y perseverancia aunque a veces poner normas y límites no sean tareas fáciles de emprender.

La primera y principal verdad: nadie nos enseña a ser padres. A ponerle el hombro a los errores y tratar de ser mejores. Cariños a todos. Mane.

Autor: Francisca Vargas en Emol.

 Cada vez son más las familias que se reformulan y crean nuevas con el paso de los años, matrimonios que fracasan, madres o padres solteros que se vuelven a enamorar, ya no están solos, parten con un “valor agregado”: Los hijos.

Para quienes han seguido la demanda de paternidad contra “Don Francisco”, en la cual ha habido todo tipo de situaciones, incluso denuncias en fiscalía a raíz del  examen de ADN al que tuvo que someterse el presentador para determinar si era el padre biológico de la persona que presentó la demanda en su contra, debo recordarles que  más allá de lo mediático que resulta  que una figura pública deba enfrentar este examen,  no debemos perder de vista lo que realmente importa: el derecho de todos los seres humanos a conocer su verdadera identidad“.

Este principio, el derecho a conocer la identidad que toda persona tiene  se encuentra consagrado en la Convención de los Derechos del Niño, en sus artículos 7º y 8º y en la Convención Americana de los Derechos Humanos en su artículo 18.

¿Y que significa este derecho a la identidad?  de manera simple, quien es nuestro verdadero padre, nuestro  derecho  a conocer nuestra verdadera procedencia, nuestros orígenes y nuestra verdad biológica por sobre la verdad formal,  es por eso que actualmente nuestra legislación establece que el derecho a reclamar la filiación es un derecho irrenunciable e imprescriptible.

Quienes pueden entonces demandar de filiación?  En primer lugar el hijo/a y si es menor de edad, su representante legal, también puede demandar de filiación el padre biológico y en caso de muerte del padre contra los herederos de éste, pero solo si el hijo nació en forma póstuma.

Los Tribunales competentes para iniciar una acción de reclamación de filiación son los Tribunales de Familia, ya sea los del lugar donde vive el padre biológico o el hijo que demanda.  Hasta la modificación de la ley 19.585 se pedía que junto con la demanda se acompañaran  antecedentes que hicieran plausibles los hechos que la fundamentaban, pero esto debió modificarse ya que claramente en este tipo de casos, las partes tenían relaciones muchas veces clandestinas, por lo que no había prueba alguna de la relación excepto justamente el nacimiento del hijo común.

Sin perjuicio que la ley permite determinar la filiación mediante toda clase de pruebas decretadas por el tribunal o a solicitud de la parte,  en los hechos la única prueba necesaria que se pide en la audiencia que corresponde es el examen pericial biológico, mas conocido como prueba de ADN.  Este examen se realiza tanto en el Servicio Médico Legal, donde normalmente no tiene un costo para quien lo solicita, aunque se tasa dentro de las costas procesales, o en un laboratorio idóneo para ello,  este laboratorio lo designa el juez, normalmente a petición de la parte, tiene un costo entre los $290.000.- a $400.000.- pero tiene la ventaja de que es mucho mas rápido que el SML que normalmente se demora entre tres y seis meses, un examen privado toma máximo  quince días.

En caso que el resultado del examen no fuera el esperado, se puede pedir nuevamente  por una sola vez la repetición de éste.

Si el padre se niega injustificadamente a hacerse el examen pericial se presume legalmente la paternidad, la ley entiende además por “negativa injustificada” el hecho que si citada la parte dos veces no concurre a la realización de la toma de muestras por el organismo respectivo.

La sentencia que reconoce la paternidad o maternidad se reduce en un acta que luego se subinscribe  al margen de la inscripción de nacimiento del hijo/a.

El hecho que el reconocimiento de un hijo sea por sentencia judicial y que el padre o madre se haya opuesto en la demanda,  tiene un efecto importantísimo ya que queda privado entonces de de la patria potestad y en general de todos los derechos  que la ley le confiere sobre la persona y bienes de este hijo.

Por último,  una demanda de reclamación de filiación es un procedimiento simple y eficaz para conseguir declarar la identidad real de una persona, pero también nuestro legislador ha tomado medidas para evitar que cualquiera ejerza una demanda solo para perjudicar injustificadamente a la persona demandada y a la familia de la cual es parte, es así   que  en el artículo 197 del Código Civil, primero establece el carácter de secreto de este tipo de juicios y luego  establece una sanción para quienes ejerzan esta acción de mala fe o con el propósito de lesionar la honra  de quien se reclama la paternidad.

Un abrazo, Mane.

Fuente: Marianela Villaroel, Abogada especialista en derecho de familia.

El nuevo proyecto postnatal ha creado polémica por varios puntos. El más reciente es la reducción del fuero maternal laboral (cuyo objetivo es asegurar que las mujeres no sean despedidas a causa de su embarazo o su condición de madres) en tres meses.

¿Cómo?

En la actualidad, Chile tiene el fuero maternal más largo del mundo, con un total de dos años. El fuero maternal comienza desde el momento en que inicia el embarazo, hasta un año después de terminando el descanso postnatal.

Sin embargo, el nuevo proyecto propone que el fuero sea durante el embarazo y hasta un año después del nacimiento del niño. O sea, se reduce en tres meses respecto a la ley actual.

La oposición ha criticado fuertemente esta reducción, indicando que es la “letra chica” del nuevo proyecto. Se critica que la idea del nuevo proyecto debería buscar proteger el desarrollo del niño, y que la reducción del fuero laboral de las mamás atenta contra las madres y, en consecuencia, contra los hijos.

Sin embargo, el gobierno asegura que esta iniciativa busca proteger la empleabilidad de la mujer trabajadora. Según la ministra del Trabajo, Evelyn Matthei, el sistema actual hace que Chile sea el país de Latinoamérica con menos participación de la mujer en la fuerza del trabajo.

Esto es particularmente importante en las mujeres con contrato a plazo fijo, obra o faena. Hoy si una mujer se embaraza, aunque haya terminado su contrato, necesita pedir el desafuero para poner término a la relación laboral. Si bien este procedimiento es aprobado casi siempre, significa un costo para las mujeres, que deben asumir los costos legales de su representación judicial. Además, este engorroso proceso hace que los empleadores ya no quieran contratar mujeres bajo esta modalidad.

Papás

Por otro lado, el proyecto incorpora un fuero para los papás. Debido a que con el nuevo proyecto las mamás pueden pasar 6 semanas del permiso postnatal a los papás, los papás tienen un fuero laboral por un periodo equivalente al doble de la duración de su permiso (o sea, 12 semanas), que comienza 10 días antes del permiso postnatal. Ahora, si los papás utilizan este fuero laboral, la duración del fuero de la mamá se reducirá de manera equivalente.

En cuanto a la forma en que se subsidiará el sueldo del papá durante el periodo en que no esté trabajando, el proyecto aclara que tendrán un tope de 30 UF y que el valor será “siempre” el de las remuneraciones de las mamás. Este es un tema a considerar, pues si en una familia el papá es el con las remuneraciones más grandes, tendrán que ajustarse a recibir las remuneraciones de la mamá.

Veremos como evoluciona esto, y espero que lleguemos a una solución lo másequitativa posible. Un abrazo, Mane.

Fuente: Revista Carrusel.