Se sabía que hasta el 60% de las mujeres fingen un orgasmo con la pareja, pero hasta ahora las razones tras este fenómeno no habían sido indagadas por ningún estudio científico serio.
De ahí el revuelo causado por una nueva investigación dada a conocer en la revista Archives of Sexual Behavior, dado a conocer por científicos de las universidades de Columbia y Oakland: son aquellas mujeres que creen que tienen más riesgo de que sus parejas les sean infieles las que más reconocen fingir sus orgasmos, asegura la publicación.
Según el estudio, donde participaron 453 mujeres con una media de edad de 21 años y con relaciones de al menos 32 meses de duración, las mujeres argumentan que lo principal no es cumplir las expectativas de sus parejas ni tampoco aumentar sus egos, como se pensaba, sino “prevenir que busquen otras relaciones”. Se trata, en definitiva, de “mantener a la pareja interesada y excitada”, agregan los investigadores. Otra de las causas socorridas por las mujeres según el estudio es enfatizar “el amor, el cuidado y la felicidad de la pareja”.
Lo cierto es que el 51% de las mujeres reconoce sentir culpa por fingir durante la relación sexual, pero se justifican señalando que es importante para la satisfacción del otro. Muy altruistas, pero también es cierto que tienen más posiblidades de fingir en la cama que los hombres. De hecho, otro estudio dado a conocer en la revista Journal of Sexual Research, señala que sólo el 18% de los hombres reconoce haber fingido un orgasmo alguna vez en su vida.
“Este tipo de actitud se emplea como forma de manipulación del hombre”, asegura la investigación, ya que aquellas mujeres con más tendencia a fingir eran también, coincidentemente, las que más utilizaban otras estrategias para retener a sus parejas”, concluye el estudio.
Fuente: La Tercera
13 enero, 2012
En este artículo, la sicóloga de Vidaintegra, Loreto Alvear, nos cuenta cómo enfrentar la separación, sobre todo cuando hay niños de por medio. Cariños, Feña.
Una vez que la decisión de separarse está tomada es necesario ir con calma, respetando los tiempos de cada miembro de la familia porque estamos frente a un proceso lento y doloroso. Sobre todo cuando hay niños es importante realizar un trabajo para que la relación con los padres se vea lo menos perturbada posible. La psicóloga de Vidaintegra, M. Loreto Alvear, entrega en la siguiente entrevista algunas pistas para que este duro proceso se viva de la manera lo menos traumática posible.
-¿Cuáles son los sentimientos normales que afloran tras una separación?
-Sin duda que la separación produce un impacto sobre cada miembro de la pareja. Cada uno ha establecido una identidad en relación al otro que ahora deberá cambiar, y esto genera gran confusión e incertidumbre, con sentimientos a veces ambivalentes (lo quiero, no lo quiero), y también afloran otros como la pena, la culpa, la decepción e incluso el alivio, en algunos casos. Son normales que surjan deseos de no ver más al otro, rabia por lo que no fue o pudo ser, soledad, dolor intenso, falta de sentido etc…
Aprender a tolerar estos sentimientos es un desafío porque la separación produce un quiebre en las certezas, y se requiere tiempo para avanzar en la construcción de nuevas certezas. No hay forma de escapar al dolor, hay que vivirlo. La manera como cada miembro transite dependerá de distintos factores tales como los términos en que se da la separación, los antecedentes previos de la relación, las características personales, la capacidad que cada miembro en el pasado ha tenido de elaborar pérdidas, la disponibilidad de redes de apoyo y el impacto en aspectos como el económico.
-¿Qué tipo te relación es aconsejable llevar con la ex pareja?
-Cuando es de colaboración, pese a lo dolorosa que es la separación para cada miembro -tanto para el que se va, como para el que se queda- , es posible llevar el duelo de forma más tranquila. Asimismo, se hará más llevadero cuando no se sobrecargue a los hijos con la rabia y el dolor de la ex pareja, por eso es tan importante que los padres logren alcanzar una relación que incluya el diálogo cooperador y diferenciado del conflicto que los llevó a la separación.
-¿Cuáles son los errores más frecuentes que cometen las personas tras una separación?
-Se cree que intentando eliminar al otro de la vida personal y de la de los hijos, se podrá avanzar en la elaboración de la pérdida. Es decir, se piensa que un alejamiento físico los llevará a una desvinculación emocional con el otro, pero no es así, porque se sigue ligado desde la rabia.
Esto es complejo y requiere de un tiempo de elaboración, porque se trata de una “pérdida ambigua”, como señalan algunos autores. Es difícil de tolerar, porque se ve físicamente aquel que era mi pareja y que ahora es sólo el padre o la madre de mis hijos, con quien no cuento emocionalmente, ya no está más para mí, sino sólo los niños.
-¿Qué tipo de rutinas son recomendables una vez que se comienza a vivir solo? ¿Retomar actividades olvidadas, buscar nuevos pasatiempos, por ejemplo?
-La persona separada empezará un complejo proceso de reorganización personal, en el cual es importante no centrar su identidad sólo desde la experiencia de la separación, sino desde otros aspectos de su vida. Puede ser recomendable que fortalezca o amplíe sus redes de apoyo, que visualice los beneficios asociados a la separación, y también que retome actividades que le han servido en tiempos anteriores.
-¿Qué señales indican que se está llevando una separación de mala manera?
-Cuando los hijos quedan expuestos al conflicto de los padres o son el arma para atacar al otro, se pueden acentuar las dificultades. Asimismo, si los problemas se perpetúan en forma crónica. Esto puede ser una voz de alerta para que los miembros de la familia deban consultar con un especialista. Igualmente es recomendable dejarse guiar por algún especialista en momentos previos a la separación, para prevenir posibles complicaciones, sobre todo cuando hay hijos.
-¿Si la pareja se ha separado en malos términos, ¿es preferible que un tercero medie entre ambos? ¿
-Es recomendable que un profesional, especialmente un psicólogo, los pueda ayudar en la elaboración de las pérdidas asociadas al duelo, y a configurar la nueva reorganización familiar y personal, que implica separar el conflicto de la pareja de la función parental, que en muchos casos se torna muy difícil e inabordable.
Además, cuando la pareja ha entrado en un proceso de judicialización en un contexto hostil, la situación se torna mucho más compleja, ya que comienza una lucha de poder en la búsqueda de validación hacia el otro, con alianzas, donde muchas veces quedan envueltos los hijos. Estas escaladas muchas veces se acompañan de violencia, que puede ser física y/o psicológica, con el fin de encontrar, erróneamente, la justicia.
De la pérdida de sentido al sentido de la pérdida
-¿Cómo se debe explicar a los hijos?
-Se puede explicar como una decisión que busca poner fin a un conflicto que no se ha podido resolver de otra forma y que ya no pueden hacer más. Lo más importante es señalar que esta decisión es una separación de la pareja y no de la familia, lo que significa que tanto el papá como la mamá estarán disponibles, que los seguirán viendo y estarán para apoyarlos y acompañarlos, pero que a la vez la organización de la familia cambiará, por lo que los papás se coordinarán con los tiempos y espacios para dárselos a ellos.
Es importante que ambos tengan el mismo discurso, así también hay que cuidar la forma en cómo se comunica la decisión. Si los padres están tranquilos, sus hijos también lo estarán. Eso significa no dramatizar, ni tampoco minimizar la pena. Se debe acoger el dolor, la rabia y las preguntas que pueden surgir, de tal manera que los hijos puedan manifestar sus sentimientos, pero al mismo tiempo mantener el conflicto que mueve la decisión alejado de los hijos. Ellos no tienen que saber los detalles ni las razones de fondo que los lleva a la separación. Asimismo, es bueno tener presente que la separación provoca en los padres una disminución transitoria de la disponibilidad parental.
-¿Cuándo debiera durar el luto y cuáles son sus etapas? Se habla de hasta 2 años.
Sí, normalmente se habla de dos años pero esto irá en directa relación al tipo de separación que se ha establecido y la capacidad que cada miembro tiene para elaborar las pérdidas, ya que en algunos casos se pueden desencadenar cuadros ansiosos o depresivos. En esto juegan un rol importante los factores de protección y de riesgos. Hay que transitar de la “pérdida de sentido al sentido de la pérdida”.
-¿Cuáles conductas se consideran anormales y deben ser tratadas por un especialista?
-Diría que lo que se considera anormal es lo no deseado en cualquier duelo. Cuando éste se ha estancado en el dolor y se busca evitar sentirlo todo el tiempo, por ejemplo, trabajando o saliendo en exceso etc… En otros casos, los miembros se pueden quedar pegados en la rabia, en la búsqueda de justicia y venganza, y pueden aparecer síntomas de ansiedad, depresión, conductas violentas, ya sea psicológica o física. Todo esto puede ocurrir porque se sigue mirando al pasado y no se acepta la separación, lo que puede llevar incluso a hacerle la vida imposible al otro.
El duelo implica perdón, si no existe como resultado de un proceso de trabajo personal, es difícil superar esta etapa y liberarse del resentimiento que tanto nos daña. El perdón es independiente de la capacidad del otro de reparar y por ello es un desafío enorme.
5 enero, 2012
Nuestro mejor papel es el de nosotros mismos. No crear falsas expectativas hará que la relación crezca saludable. Me gustó mucho este artículo. Me recordó un par de relaciones antes de casarme, en las que falto este ingrediente. Sin duda es algo que vas valorando aún más mientras pasan los años, ya que cuando se experimentan las primeras relaciones, el afán por impresionar opaca nuestra real esencia, lo más bello que levanta nuestro ser, nuestra personalidad.
Promesas incumplidas
¿No entiendes cómo él cambió tanto en tan poco tiempo? ¿Ella dejó de ser la criatura dulce que conociste aquella noche? De un lado y del otro aparecen reproches de promesas incumplidas. Y es que, movidos por la ansiedad de la conquista, hemos construido una imagen falsificada de nosotros mismos. Con el objetivo de lograr algo duradero, quizá hemos fallado al dar los primeros pasos.
Esta costumbre poco aconsejable tiene su causa en la sociedad misma. Es competitiva y le gusta el éxito. Ve en la conquista amorosa un gran campo de batalla. Nos obliga a cumplir con ciertas exigencias de la imagen cultural de la mujer atractiva o el hombre sexy y deseable, renunciando a nuestros más profundos y verdaderos valores personales.
Volver a empezar
Mira lo que le sucedió a Andrea: “Al principio todo parecía perfecto, pero yo me sentía bajo una enorme presión. Con el tiempo no pude sostener esa imagen de mujer sumisa con la que lo había conquistado. ¡Todo me hacía reaccionar! Comencé a trabajar fuera de casa y él nunca pudo soportarlo.” Andrea y su esposo estuvieron separados dos años. Sin embargo ambos sabían que se querían y decidieron intentarlo nuevamente. “Esta vez pusimos muchas reglas, muy claras, y cada uno tuvo que trabajar en sí mismo las cosas que no funcionaban. Nos ha costado, pero estamos juntos y cada vez más felices.”
Así eres
¿Cómo podemos saber qué es lo que prefiere esa persona a la que apenas conocemos en los primeros encuentros? Es cierto que muchas personas intuitivas, como Andrea, muy pronto se percatan de las necesidades de la otra persona y pueden forzar una imagen falsificada. Pero pronto estallarán los primeros problemas. Tal vez sea mejor mostrarnos naturales, poner todos nuestros encantos, los verdaderos, que cada quien tiene los suyos- en esta fascinante batalla de la conquista. Puede que no tengamos un éxito inmediato, ¿pero quién desea el fracaso a largo plazo?
Un abrazo, Mane.
Fuente: http://www.tudiscovery.com/homeandhealth
7 junio, 2010
El reencuentro inesperado con un o una ex puede convertirse en una situación de lo más incómoda y desagradable, sobretodo si la otra parte fue quien puso punto final a la relación. Hay distintas maneras de reaccionar ante él o ella y quizá sea conveniente tenerlas previstas.
La escena podría ser la siguiente: estamos en un centro comercial o simplemente caminando por la calle y de forma inesperada nos topamos con una cara conocida, nuestro o nuestra ex se aparece sorpresivamente ante nuestros ojos. Se trata de una situación que puede resultar de más incómoda y desagradable.
Hay que remarcar que no es lo mismo que nosotros hayamos dado por terminada la relación o que él o ella lo haya hecho. En este último caso, lo último que deseamos es que se nos note el dolor o la angustia por el encuentro, por las heridas que todavía no han cicatrizado debidamente. Una buena alternativa, para que nos tome por sorpresa el encuentro, es tener prevista la reacción.
Existe una lista de posibilidades. O bien tenemos la opción de hacer como que no vimos a la otra persona, mostrarse distante y con frialdad, saludar con prisa, porque tenemos que hacer algo importante o regalar una sonrisa cálida, quizá algo falsa, hacer preguntas de rigor y dar por concluida la escena en pocos minutos. Elige la que más te guste.
La escena de la fotografía es de Sex and the City 2.
Saludos, Feña.
Fuente: http://pan.starmedia.com/mujer
4 junio, 2010
Estás a punto de concretar tu primera cita. No dejes que las preocupaciones la empañen. De qué hablar, cómo vestirte, qué hacer y qué no hacer para que todo salga a la perfección.
¿Qué tal si nos conocemos?
Él, por fin, se animó a hacer la pregunta. Tú dudaste, pero, al cabo, te decidiste por el sí. ¿Y ahora qué? Estás ante tu primera cita y tal acontecimiento puede traducirse en noches de insomnio, cierto nerviosismo y muchos interrogantes. ¿Qué me pongo?, ¿a dónde iremos?, ¿será divertido? Esas seguramente serán algunas de las preguntas que ocuparán tu cabeza (y también la de él) hasta que la salida se concrete. Pero atención: no vale la pena atormentarse con esas cuestiones cuando se trata de disfrutar el momento.
Tómatelo con calma
Los expertos en relaciones de pareja son claros. Ante una primera salida lo más aconsejable es la naturalidad, opina una terapeuta corporal que lleva años tratando problemas de relación. “No es bueno actuar un personaje ni tampoco intentar ser alguien que uno no es”, agrega, sobre la base de su experiencia. Es por eso que aconseja la espontaneidad, la simpatía y la cordialidad como herramientas más acertadas para abrirte a una persona que comienza a conocerte. Lograrlo no es fácil, justamente por el estado de alerta que suele provocar la situación de dar los primeros pasos en una posible relación amorosa. Pero tampoco es imposible, si se siguen algunas sencillas pautas.
Prepararse para el encuentro
La planificación de la cita puede ser, desde el vamos, un buen momento para la distensión.
Sea por el medio que fuere (teléfono, email, etc.), será una buena ocasión para informarle a tu nuevo amigo cuáles son las salidas que más te gustan, e idear planes que entusiasmen a los dos. Un ítem importante es la duración del encuentro. Lo mejor será pensar en una salida corta. Para extenderla siempre habrá tiempo, y te evitará un mal momento en caso de que las cosas no marchen según lo deseado.
El código de vestimenta también suele ser un tema de gran preocupación. Entonces tras decidir el programa, una buena opción será ponerse de acuerdo en el look a adoptar. Un consejo es priorizar la comodidad, antes que la sofisticación. Debes saber que para lucir sexy y atractiva, no siempre es necesario un pantalón demasiado ceñido o un escote exuberante.
Chicas si tienen alguna cita en estos días recuerden estos consejos.
Saludos, Feña.
Fuente: http://www.tudiscovery.com/homeandhealth/
20 mayo, 2010
Se sabía que hasta el 60% de las mujeres fingen un orgasmo con la pareja, pero hasta ahora las razones tras este fenómeno no habían sido indagadas por ningún estudio científico serio.
