Etiqueta: Parejas
Cuando un hombre te invita a una primera cita, los nervios y la ansiedad que eso genera tiene, en realidad, un gustito especial. Las sensaciones que nos invaden durante los tres primeros encuentros son incomparables con las que se viven durante otras etapas de las relaciones. Pero, ¿qué sucede si todas esas expectativas se evaporan en la primera cita? Es decir: cuando la cita es tan mala que quieres escapar.
Tal vez te ha pasado: él te invitó a salir, tú aceptaste, y coordinaron para encontrarse en un bar. Cuando llegaste al lugar (radiante, vestida para cautivar), algo te llamó la atención: sus dientes eran un poco más amarillos de lo que esperabas. O, peor aún, luego de que pronunciara dos frases, ya supiste que con ese hombre no llegarías a ninguna parte.
Cuando te encuentras en medio de una cita fallida, sólo tienes dos caminos: soportar hasta el final o escapar. Sobre la primera opción, no tengo demasiado que decir, de seguro tú sabes qué es lo que tienes que hacer. Con respecto a la segunda, hay una serie de ideas para huir de una mala cita, que me gustaría compartir contigo. ¡Presta atención!
Sé sincera
Coloco esta forma de escapar de un mala cita en primer lugar porque imagino que nunca la elegirías si lo que en realidad buscas es huir. De todas formas, es mi deber aconsejarte que la sinceridad siempre es el mejor camino. Con un simple “Creo que esto no va a funcionar” puedes poner fin a esa cita tormentosa.
¡Emergencia!
Despliega todo tu talento actoral sobre la mesa del bar: mira tu teléfono móvil y haz de cuenta que recibiste un mensaje de emergencia que, por su puesto, te obliga a abandonar la cita. Cuídate de no dar demasiados detalles sobre el supuesto incidente, ya que seguramente estarás algo nerviosa para improvisar tanto. No olvides disculparte por el imprevisto, y ¡hasta nunca!
Asústalo
¿Cuál es la mejor forma de asustar a un hombre? ¡Llorando! Si estás segura de que es una cita condenada al fracaso y has perdido todas las esperazas, capitaliza ese sentimiento de angustia: déjalo salir en forma de llanto, sin explicar nada. La probabilidad de que el chico en cuestión se sienta paralizado ante semejante espectáculo es altísima. En consecuencia, el deseará finalizar el encuentro tanto como tú.
Si el berrinche te resulta muy complicado de llevar adelante, entonces considera hablarle excesivamente de tus ex novios, de tu madre o, mejor aún, de tu período.
La clásica excusa del baño
Si sueles ver películas o series de comedia, ya sabrás que ésta no es una excusa muy original para escapar de una cita. Por otro lado, se trata de una maniobra un tanto arriesgada, que sería mejor considerar como un último recurso.
No obstante, si estás dispuesta a hacerlo y no te importa quedar como una completa chiflada, ¡adelante! Dile a ese chico insoportable que tienes que ir al tocador. Cuando él te haya perdido de vista, huye del lugar lo más rápido que puedas.
De todas formas, insisto: ten cuidado con ésta. Si él resulta ser un psicópata, tu desaparición poco ética puede desatar su ira. Y si, por el contrario, continúa comportándose de manera educada y amable, inevitablemente te sentirás la más idiota y cobarde de este mundo.
¿Alguna vez has querido huir de un hombre? ¿Lograste escapar de una cita con éxito? Cuéntanos tus experiencia, sin obviar los detalles de lo que pasó después: ¿él volvió a llamarte?
Fuente: iMujer.com
24 abril, 2012
Los hombres mujeriegos tienen ese qué sé yo que atrapan como un imán a muchas mujeres. Será porque nos quedamos asombradas con la autoestima alta que suelen tener, porque nos atraen con sus habilidades para seducir rápidamente con actitud y palabras, porque tienen algo de “comportamiento misterioso” que quisiéramos descifrar… No lo sé, pero somos muchas las que a veces caemos en sus trampas. ¡Y qué problema puede llegar a ser ese!
Si bien dicen que un mujeriego abandona sus andanzas cuando se enamora de verdad, siempre hay que tenerles mucho cuidado, o directamente evitarlos si desde el vamos buscas una relación en serio. ¿Te estás enamorando de un hombre pero sus actitudes no te convencen? Pues, lee con atención las siguientes señales de que un hombre es mujeriego.
Tiene muuuchas amigas
Está perfecto que un hombre tenga amigas mujeres, así como las mujeres tenemos nuestros amigos hombres; la amistad entre el hombre y la mujer es posible, al menos yo creo en ella. Sin embargo, una cosa son las amigas de toda la vida y otra son esas “amigas” que aparecen y desaparecen, que envían mensajes de texto todo el tiempo, que le escriben en el Facebook… Mmmm, ¡alerta roja con esos hombres demasiado sociables con el sexo femenino! Es muy probable que sea un Don Juan.
Habla mucho de sexo
¿Está todo el día hablando de sexo cuando está contigo? Pues bien, puede ser que tú lo vuelvas loco en la habitación, pero ¡cuidado! Quizás el sexo sea lo único que realmente valora en ti, y si solo está contigo por lo bien que pasa en la cama no tengas dudas que no tendrá ningún problema en buscarse otras amigas con quien divertirse en el corto o largo plazo.
Actúa distinto con sus amigos
Cuando están solos es cariñoso, protector, te dice cosas lindas y disfruta de tu compañía. Pero cuando están sus amigos, su actitud cambia completamente: pasa más tiempo con ellos, prácticamente ni te mira y actúa casi como si no existieras. Amiga, si tu chico te hace eso, pues debes hacer algo tan simple como ¡olvidarte de él! Además de que está demostrando que no te quiere demasiado, una actitud como esa es señal de que no quiere que lo vean comprometido.
Aparece a la noche
Los mujeriegos son como los murciélagos: reviven en la noche. Si un hombre te escribe o llama por teléfono únicamente durante la noche -por lo general, a la madrugada- es una señal para dudar si de verdad está interesado en ti, pues seguramente busque encuentros casuales o quizás ser amigos con beneficios. Si realmente te quisiera para una relación más seria, te llamaría en cualquier momento del día y con cualquier excusa.
Es seguro de sí mismo
Como son “ganadores” con el sexo opuesto, los mujeriegos se sienten atractivos, interesantes, valorados, casi perfectos. Digamos que están en el borde de ser egocéntricos y arrogantes. ¿Sientes que estas características definen al hombre que te gusta? Cuidado, porque su actitud de querer llevarse todo por delante puedes salir lastimada.
No te pregunta por tu vida
Esta señal demuestra dos características de un hombre mujeriego: por un lado, revela su lado egocéntrico, pues está tan metido en sus asuntos que ni siquiera se digna en preguntarte cosas a ti, y por otro, que no le importas demasiado como para querer saberlo todo sobre tu vida. Él tan solo piensa en sus sentimientos y pensamientos y actúa de acuerdo a ello.
Pone excusas para no salir contigo
¿Las veces que lo invistaste al cine, a cenar o a dar una vuelta por la ciudad te dijo que no podía porque tenía “cosas que hacer”? ¡Feo panorama, amiga! A diferencia de un novio que te acompañará a cualquier lado con tal de estar contigo, un playboy sale solamente cuando él tiene ganas; y recuerda que siempre preferirá los planes en su casa a la madrugada.
Si te gusta un hombre que reúne algunas o todas estas señales de mujeriego, mi humilde opinión es que mires para otro lado… ¡Seguro encontrarás alguien mucho, mucho, mejor para ti! Cuando finalmente lo encuentres, sentirás la diferencia entre un hombre que solo juega contigo y un hombre que te quiere de verdad.
Fuente: iMujer.com
29 marzo, 2012
Se sabía que hasta el 60% de las mujeres fingen un orgasmo con la pareja, pero hasta ahora las razones tras este fenómeno no habían sido indagadas por ningún estudio científico serio.
De ahí el revuelo causado por una nueva investigación dada a conocer en la revista Archives of Sexual Behavior, dado a conocer por científicos de las universidades de Columbia y Oakland: son aquellas mujeres que creen que tienen más riesgo de que sus parejas les sean infieles las que más reconocen fingir sus orgasmos, asegura la publicación.
Según el estudio, donde participaron 453 mujeres con una media de edad de 21 años y con relaciones de al menos 32 meses de duración, las mujeres argumentan que lo principal no es cumplir las expectativas de sus parejas ni tampoco aumentar sus egos, como se pensaba, sino “prevenir que busquen otras relaciones”. Se trata, en definitiva, de “mantener a la pareja interesada y excitada”, agregan los investigadores. Otra de las causas socorridas por las mujeres según el estudio es enfatizar “el amor, el cuidado y la felicidad de la pareja”.
Lo cierto es que el 51% de las mujeres reconoce sentir culpa por fingir durante la relación sexual, pero se justifican señalando que es importante para la satisfacción del otro. Muy altruistas, pero también es cierto que tienen más posiblidades de fingir en la cama que los hombres. De hecho, otro estudio dado a conocer en la revista Journal of Sexual Research, señala que sólo el 18% de los hombres reconoce haber fingido un orgasmo alguna vez en su vida.
“Este tipo de actitud se emplea como forma de manipulación del hombre”, asegura la investigación, ya que aquellas mujeres con más tendencia a fingir eran también, coincidentemente, las que más utilizaban otras estrategias para retener a sus parejas”, concluye el estudio.
Fuente: La Tercera
13 enero, 2012
En este artículo, la sicóloga de Vidaintegra, Loreto Alvear, nos cuenta cómo enfrentar la separación, sobre todo cuando hay niños de por medio. Cariños, Feña.
Una vez que la decisión de separarse está tomada es necesario ir con calma, respetando los tiempos de cada miembro de la familia porque estamos frente a un proceso lento y doloroso. Sobre todo cuando hay niños es importante realizar un trabajo para que la relación con los padres se vea lo menos perturbada posible. La psicóloga de Vidaintegra, M. Loreto Alvear, entrega en la siguiente entrevista algunas pistas para que este duro proceso se viva de la manera lo menos traumática posible.
-¿Cuáles son los sentimientos normales que afloran tras una separación?
-Sin duda que la separación produce un impacto sobre cada miembro de la pareja. Cada uno ha establecido una identidad en relación al otro que ahora deberá cambiar, y esto genera gran confusión e incertidumbre, con sentimientos a veces ambivalentes (lo quiero, no lo quiero), y también afloran otros como la pena, la culpa, la decepción e incluso el alivio, en algunos casos. Son normales que surjan deseos de no ver más al otro, rabia por lo que no fue o pudo ser, soledad, dolor intenso, falta de sentido etc…
Aprender a tolerar estos sentimientos es un desafío porque la separación produce un quiebre en las certezas, y se requiere tiempo para avanzar en la construcción de nuevas certezas. No hay forma de escapar al dolor, hay que vivirlo. La manera como cada miembro transite dependerá de distintos factores tales como los términos en que se da la separación, los antecedentes previos de la relación, las características personales, la capacidad que cada miembro en el pasado ha tenido de elaborar pérdidas, la disponibilidad de redes de apoyo y el impacto en aspectos como el económico.
-¿Qué tipo te relación es aconsejable llevar con la ex pareja?
-Cuando es de colaboración, pese a lo dolorosa que es la separación para cada miembro -tanto para el que se va, como para el que se queda- , es posible llevar el duelo de forma más tranquila. Asimismo, se hará más llevadero cuando no se sobrecargue a los hijos con la rabia y el dolor de la ex pareja, por eso es tan importante que los padres logren alcanzar una relación que incluya el diálogo cooperador y diferenciado del conflicto que los llevó a la separación.
-¿Cuáles son los errores más frecuentes que cometen las personas tras una separación?
-Se cree que intentando eliminar al otro de la vida personal y de la de los hijos, se podrá avanzar en la elaboración de la pérdida. Es decir, se piensa que un alejamiento físico los llevará a una desvinculación emocional con el otro, pero no es así, porque se sigue ligado desde la rabia.
Esto es complejo y requiere de un tiempo de elaboración, porque se trata de una “pérdida ambigua”, como señalan algunos autores. Es difícil de tolerar, porque se ve físicamente aquel que era mi pareja y que ahora es sólo el padre o la madre de mis hijos, con quien no cuento emocionalmente, ya no está más para mí, sino sólo los niños.
-¿Qué tipo de rutinas son recomendables una vez que se comienza a vivir solo? ¿Retomar actividades olvidadas, buscar nuevos pasatiempos, por ejemplo?
-La persona separada empezará un complejo proceso de reorganización personal, en el cual es importante no centrar su identidad sólo desde la experiencia de la separación, sino desde otros aspectos de su vida. Puede ser recomendable que fortalezca o amplíe sus redes de apoyo, que visualice los beneficios asociados a la separación, y también que retome actividades que le han servido en tiempos anteriores.
-¿Qué señales indican que se está llevando una separación de mala manera?
-Cuando los hijos quedan expuestos al conflicto de los padres o son el arma para atacar al otro, se pueden acentuar las dificultades. Asimismo, si los problemas se perpetúan en forma crónica. Esto puede ser una voz de alerta para que los miembros de la familia deban consultar con un especialista. Igualmente es recomendable dejarse guiar por algún especialista en momentos previos a la separación, para prevenir posibles complicaciones, sobre todo cuando hay hijos.
-¿Si la pareja se ha separado en malos términos, ¿es preferible que un tercero medie entre ambos? ¿
-Es recomendable que un profesional, especialmente un psicólogo, los pueda ayudar en la elaboración de las pérdidas asociadas al duelo, y a configurar la nueva reorganización familiar y personal, que implica separar el conflicto de la pareja de la función parental, que en muchos casos se torna muy difícil e inabordable.
Además, cuando la pareja ha entrado en un proceso de judicialización en un contexto hostil, la situación se torna mucho más compleja, ya que comienza una lucha de poder en la búsqueda de validación hacia el otro, con alianzas, donde muchas veces quedan envueltos los hijos. Estas escaladas muchas veces se acompañan de violencia, que puede ser física y/o psicológica, con el fin de encontrar, erróneamente, la justicia.
De la pérdida de sentido al sentido de la pérdida
-¿Cómo se debe explicar a los hijos?
-Se puede explicar como una decisión que busca poner fin a un conflicto que no se ha podido resolver de otra forma y que ya no pueden hacer más. Lo más importante es señalar que esta decisión es una separación de la pareja y no de la familia, lo que significa que tanto el papá como la mamá estarán disponibles, que los seguirán viendo y estarán para apoyarlos y acompañarlos, pero que a la vez la organización de la familia cambiará, por lo que los papás se coordinarán con los tiempos y espacios para dárselos a ellos.
Es importante que ambos tengan el mismo discurso, así también hay que cuidar la forma en cómo se comunica la decisión. Si los padres están tranquilos, sus hijos también lo estarán. Eso significa no dramatizar, ni tampoco minimizar la pena. Se debe acoger el dolor, la rabia y las preguntas que pueden surgir, de tal manera que los hijos puedan manifestar sus sentimientos, pero al mismo tiempo mantener el conflicto que mueve la decisión alejado de los hijos. Ellos no tienen que saber los detalles ni las razones de fondo que los lleva a la separación. Asimismo, es bueno tener presente que la separación provoca en los padres una disminución transitoria de la disponibilidad parental.
-¿Cuándo debiera durar el luto y cuáles son sus etapas? Se habla de hasta 2 años.
Sí, normalmente se habla de dos años pero esto irá en directa relación al tipo de separación que se ha establecido y la capacidad que cada miembro tiene para elaborar las pérdidas, ya que en algunos casos se pueden desencadenar cuadros ansiosos o depresivos. En esto juegan un rol importante los factores de protección y de riesgos. Hay que transitar de la “pérdida de sentido al sentido de la pérdida”.
-¿Cuáles conductas se consideran anormales y deben ser tratadas por un especialista?
-Diría que lo que se considera anormal es lo no deseado en cualquier duelo. Cuando éste se ha estancado en el dolor y se busca evitar sentirlo todo el tiempo, por ejemplo, trabajando o saliendo en exceso etc… En otros casos, los miembros se pueden quedar pegados en la rabia, en la búsqueda de justicia y venganza, y pueden aparecer síntomas de ansiedad, depresión, conductas violentas, ya sea psicológica o física. Todo esto puede ocurrir porque se sigue mirando al pasado y no se acepta la separación, lo que puede llevar incluso a hacerle la vida imposible al otro.
El duelo implica perdón, si no existe como resultado de un proceso de trabajo personal, es difícil superar esta etapa y liberarse del resentimiento que tanto nos daña. El perdón es independiente de la capacidad del otro de reparar y por ello es un desafío enorme.
5 enero, 2012
Nuestro mejor papel es el de nosotros mismos. No crear falsas expectativas hará que la relación crezca saludable. Me gustó mucho este artículo. Me recordó un par de relaciones antes de casarme, en las que falto este ingrediente. Sin duda es algo que vas valorando aún más mientras pasan los años, ya que cuando se experimentan las primeras relaciones, el afán por impresionar opaca nuestra real esencia, lo más bello que levanta nuestro ser, nuestra personalidad.
Promesas incumplidas
¿No entiendes cómo él cambió tanto en tan poco tiempo? ¿Ella dejó de ser la criatura dulce que conociste aquella noche? De un lado y del otro aparecen reproches de promesas incumplidas. Y es que, movidos por la ansiedad de la conquista, hemos construido una imagen falsificada de nosotros mismos. Con el objetivo de lograr algo duradero, quizá hemos fallado al dar los primeros pasos.
Esta costumbre poco aconsejable tiene su causa en la sociedad misma. Es competitiva y le gusta el éxito. Ve en la conquista amorosa un gran campo de batalla. Nos obliga a cumplir con ciertas exigencias de la imagen cultural de la mujer atractiva o el hombre sexy y deseable, renunciando a nuestros más profundos y verdaderos valores personales.
Volver a empezar
Mira lo que le sucedió a Andrea: “Al principio todo parecía perfecto, pero yo me sentía bajo una enorme presión. Con el tiempo no pude sostener esa imagen de mujer sumisa con la que lo había conquistado. ¡Todo me hacía reaccionar! Comencé a trabajar fuera de casa y él nunca pudo soportarlo.” Andrea y su esposo estuvieron separados dos años. Sin embargo ambos sabían que se querían y decidieron intentarlo nuevamente. “Esta vez pusimos muchas reglas, muy claras, y cada uno tuvo que trabajar en sí mismo las cosas que no funcionaban. Nos ha costado, pero estamos juntos y cada vez más felices.”
Así eres
¿Cómo podemos saber qué es lo que prefiere esa persona a la que apenas conocemos en los primeros encuentros? Es cierto que muchas personas intuitivas, como Andrea, muy pronto se percatan de las necesidades de la otra persona y pueden forzar una imagen falsificada. Pero pronto estallarán los primeros problemas. Tal vez sea mejor mostrarnos naturales, poner todos nuestros encantos, los verdaderos, que cada quien tiene los suyos- en esta fascinante batalla de la conquista. Puede que no tengamos un éxito inmediato, ¿pero quién desea el fracaso a largo plazo?
Un abrazo, Mane.
Fuente: http://www.tudiscovery.com/homeandhealth
7 junio, 2010
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